一秒笑喷的段子，搞笑的句子 让人笑喷
导读：1A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 2一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这 *** 卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 3爸

1A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 2一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这 *** 卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 3爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 4三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 5两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 10您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” “会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏？” “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像” 11通货膨胀 全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。 “同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。” 12狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。 15白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 16语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。” 17收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 18一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。 19你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。 20这个盲人难道是个瞎子？ 笑话的举例 笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦？ 甲：之一个老婆，走了。 乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。 笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。 推门撞见女儿 *** 我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在 *** ，你会怎么？！” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 答案五：一个不是之一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。” 答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 女友的更低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求更低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的更低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。” 一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！ 上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！” 美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！ 这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！” 唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。

　　1有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

　　2这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

　　3有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

　　4从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。

　　这样过了很多很多年~~~

　　突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

　　眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~

　　这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。

　　村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

　　村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”

　　爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

　　5从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

　　6一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到

　　第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼

　　第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获

　　第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

　　7…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

　　这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

　　8某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你你再叫啊，我打个 *** 就可以找人来！”

　　乙说：“你你打啊!我就不信”

　　然后甲真的跑去打 *** 了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的 青少年走向他：“你是乙某某吗”

　　乙：“我就是”

　　“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”

　　9一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

　　然后隔周，他们开始上工。

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!” （惊喜)

　　10刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么？

　　周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。

　　11---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……

　　---好的，到哪里？

　　---呃……到膝盖……

　　12一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么？

　　因为它意志坚强

　　13有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。

　　别人问他笑什么。

　　他说：“我笑点滴。。。”

　　14一个小女孩打 *** 到电台想给妈妈点首歌

　　主持人：为什么要给妈妈点歌？

　　小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。

　　主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子

　　于是就问要点什么歌呢 ？

　　小女孩：女人何苦为难女人

　　15甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

　　乙丙：下次要通知我们 ……

　　过了半个时辰

　　甲：注意了…

　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 …

　　然后甲放了个屁

　　16有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”

　　公主愕然说：“啥？”

　　17一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world

　　18从前有两个垃圾桶，他们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？

　　19小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭

　　5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗？

　　小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK

　　20一妇女拿假钱去买早点 。。。

　　小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！

　　退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！

　　七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！

　　算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了

　　就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了

　　行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

　　21刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。

　　22高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从125升的果粒橙到25升的可乐，再到后来28升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶45升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了

　　23舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！

　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？

　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。

　　众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？

　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？

　　24天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去

　　25话说大学时候有个学长一直对我照顾有加

　　在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐，同时向我表白，真是囧死我了，当时我恨不得钻个地洞进去。

　　事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛，舍友看我拿回的蜡烛，问是不是有什么丧事，我就回答，是有人给我祝寿来着，全宿舍听了之后都笑翻 。

　　后来春节过年回家，把那十八根蜡烛扛回家，妈妈看到就说，这么粗的白蜡烛，是香烛寿衣店才买得到的啊

　　26男生紧紧跟着一个MM，然后…

　　赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。

　　她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。

　　“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。

　　“不，谢谢。

　　我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

　　27早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……