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导读：勒布朗·詹姆斯最近环球之旅抵达德国，记者问他：“回首过去，你会对16岁或18岁的自己说些什么？”詹姆斯说：“我不想提建议，因为每一次经历都是你的老师。你可以读书，你可以拥有优秀的父母和导师，但经验不可教，你必须去经历。”今天周末，开学之一周
勒布朗·詹姆斯最近环球之旅抵达德国，记者问他：“回首过去，你会对16岁或18岁的自己说些什么？”
詹姆斯说：“我不想提建议，因为每一次经历都是你的老师。你可以读书，你可以拥有优秀的父母和导师，但经验不可教，你必须去经历。”
今天周末，开学之一周结束了。老杨让我讲点人生的经验，这是非常狡猾的行为，毕竟给青年做人生导师犹如现在劝人别买房，最终被人记恨的概率很高，像詹姆斯在这个问题上就表现得非常鸡贼。
但也许上了年纪的边缘写手终究还是需要走上这条路，毕竟教人赚钱的生意永远好过自己去赚钱，拉皮条的往往要比亲自下海的赚得多，此乃至理。即便有朝一日翻了车，依然可以摆出豪迈的 *** 。譬如情感专家离了婚，也可以终于摆脱我朋友、我同学、我亲戚三巨头，讲讲切身经历，营造一种豁达的人生感悟，毕竟拿出来卖的经验，犹如三上悠亚的cosplay，可以提供形态多样的感动，足以充实每一个寂寞的夜晚。
所以你不用担心这篇文章会成为央视《开学之一课》的另一种变形，我的之一条建议就是不要轻信任何建议，毕竟生存本已不易，跑到一个侃球的自媒体平台里来，还要突如其来地受教育，多少有点令人倍感沉重。所以我只打算给大家讲点自己在大学经历的小故事，当然中年男人的小故事，尤其是一眼看过去带吹牛逼性质的，你可以选择一个字都不信。
首先是上大学的好处。很长一段时间以来，中国人改变命运的方式就是读书，如果这个改变漫长得足够磨人，就会出现一票发疯的范进。但在现在社会里，大学已经远非科举般的终点站，它的好处开始变得有些模糊。牛津大学教哲学的JA史密斯对新生们言之凿凿，“教育的主要目的就是你可能增长一点发现别人胡说八道的能力。”他的意思就是说大学不会让你明辨是非，但至少可以让你避免轻信刘强东先生昨天晚上发过来的筹集嫖资短信，是一种智商兜底型教育。
但史密斯先生做教授的时代距今已逾百年，那时候世界上还没有百度医疗和自媒体人生导师，从大量的惨痛案例看来，上大学并没有提高我们辨别忽悠的能力，这可能和更多的骗子和坏蛋们也同样上了大学有关。
在我看来，当代大学对于普通人的唯一好处就在于，如果你足够努力学习，就不至于沦为一个没有一技之长却只会明辨是非的人。这是最基本的事，因为你能心无旁骛地花四年时间去学一门傍身之技，在你离开大学之后，你就会明白时间才是你学习的更大成本。
在这四年里，房子票子 *** 孩子和老妈子不过是如同都市传说般存在的符号，只是论坛和微博上“别人的”故事。当你还是个大学生的时候，你对这个社会的想象可能还停留在红白机级别，只要掌握了技巧和上上下下左左右右ABAB就可以通关，事实上等你真正踏入社会后，你会发现宫崎英高的阴谋才是真实的存在，每一个小怪都可以置你于死地。
倒不是说你在大学学好了，进入社会就可以所向披靡，但至少你可以有把锋利点的刀，这是对大部分人都适用的生存准则，毕竟不是每个人都背靠家族产业，出校门就是开的坦克。不过对于更多学生来说，在真正需要砍柴之前，没几个人能洞察现在磨刀的意义何在。
所以我没打算劝学，毕竟很坦白地说，我自己在大学时代的绩点也很敏感，最终也没有切实体验到拥有一技之长的好处，这让我在进入社会后很是吃了一些苦头，但我知道我只是普通吃苦，还远远谈不上吃过什么大苦。毕业一年之后有一天我回母校，看到宿舍楼下的墙上贴着一张A4纸，上面就两行字，一行是“王XX找弟弟”，另一行是一串 *** 号码。
大四的时候我有个和我一起通宵网吧 *** 打游戏的同学，当时他已经留级两年了，长了一张和年龄极为不符的老脸，而这个王XX就是他姐姐。
所以如果有人生导师教你大学就是要浪要骚要燥，你千万不要相信他。
在和老杨沟通这个话题的时候，他急不可耐地问我“叫了几个女朋友”。这透露了他的本性，不过我这个人比较务实，没有抓住输入法大作文章，而是老实巴交地吹了个牛逼，说出了一个让老杨大为叹服的数字。
这个数字究竟是多少并不重要，它只是为我们提供了另一种层面上大学的好处，甚至有人说这就是一种阳谋：你以为国家设立大学是为了让你去好好学习的吗？其实大学只是提供了一个公开公正的交往平台，普通的你也可以无忧无虑的畅想自由交配的问题了，国家也不用发愁下一代劳动力来源了。
其实我是不信这种阳谋的，我相信绝大多数工科院校出身的同学都不会相信真的存在这种反智的刻意安排，这不是强人锁男吗？
但如果有机会，开学之后，还是得准备好大爱一场，倒不是说出了社会之后就不会遇到什么纯粹的爱情了——你以为你在学校就能遇到什么真正存粹的爱情吗？主要原因还是很简单：在合适的年龄就应该做合适的事情。
20岁左右的青年，如果不想方设法去谈个恋爱，这是有悖人伦的。我的学长朱文在1996年写《我爱美元》的时候就说得很清楚，“她们正年轻，像刚刚绽放的花蕾……丰满的葡萄总是不断上市，品种有很多，贵的也有，便宜的也有，等到了冬天没有新鲜葡萄卖的时候，我们再吃葡萄干吧。”
谈恋爱的时令感是如此重要，你唯一需要做的就是保持一副同样新鲜的肉体和灵魂，以及足够量的计生用品。我对自由恋爱中唯一反感的事情就在于迄今还是有些同学不懂得去哪里购买这些计生用品，这是什么年代了？卖避孕套的平台甚至可以直播NBA，你都不懂得花钱去买，这只能解释为智商问题了。
大学生活还有一个值得一提的好处，就是它提供了一道缝隙，在这个缝隙之前的12年，大多数人经历的是一种具有明确判断标准的生活。在这12年里，评判你作为学生的标准相当统一，一张试卷总有标准，一篇作文总有点评老师，分数和排名就在那里，无可掩饰。
你作为一名学生，是好还是不咋地，无论是正面激励还是负面 *** ，老师和分数总会给予一个相对确定的评价，这种评价或者反馈通常立即到来，而且通向正反馈的道路通常是明确的，你只要做到A，就能得到B，你刷了足够多的黄冈卷，你总能在某种题型上轻车熟路。
但在步入社会之后，你做了一件事情，反馈却未必立即到来，你也不知道你做的事情是对还是不对，结果又将走向何方。这也是人生导师的市场总是生生不息的原因，惯性思维会让你需要一个人给你指出一揽子确定可以通往所谓成功的 *** 论，就像还在上学时一道题目总有唯一的答案一样。
可惜人生根本没有什么标准答案。这时候如果有宗教信仰可能还好点，一句咬牙切齿的only god can judge me也许可以帮到你撑过很多艰难的时光，换作心中无信仰的人，只能跟着别人念叨“不忘初心”，然而你需要扪心自问的是：初心究竟是什么？
一触即这个问题，很多人就会犯糊涂。熟悉我的读者都知道我最喜欢念叨的一句话是“如果还有明天”。明天是否还会继续写篮球，对于我来说都是一个疑问。这就是现实，现实是锅炉比篮球温暖，烧锅炉赚的钱比写篮球多，时代给了我们这些普通写手以机会来写东西赚钱，但天赋、努力和时间是最伟大的dream killer。在一切光鲜的专业、热爱、老师、拥趸……背后，我所了解的是那些千字60元每日工作9小时的撰稿人现状，是我们局促的生存方式。
在基层写球行当里，我见过太多人离开，我也见过太多人进入，他们写得都很好，也许他们坚持上这么十年，大概就能赶上我的一半了吧？
一剑浣春秋老师说过，在专项写作行业的普通作者中，往往拼的不是才华，而是耐操度，拼的是能熬。写字这行当中天才太多，但很多人也许出本书就闪人了，因为诱惑太多，以及诱惑太少。这几年搞自媒体下来，我从当初“扬（zhuan）名（da）立（qian）万”的兴奋劲中走出来，也很难对那些“让写字者过得体面”的许诺动心，我逐渐洞悉《了不起的盖茨比》中更具现实意义的一句话是：“她足够聪明，不会背负着早已忘却的梦想走过一年又一年。”
对，名人名言不需要记住太多，有用的也就那么一两句，菲兹杰拉德的这句话就很有用，所以我会反复引用，直到更多人看见和同意。
所以大学生活这四年，恰恰处在一个坐拥确定和四顾彷徨的间隙。在大学里，确定和不确定同时存在，老师和成绩压力依然有，却并不像此前中小学那般明确，父母往往也不在身旁，你身处的评价体系正在悄然发生变化，是一个人通往“足够聪明”的过渡区。
我在大学毕业之前，有位挚友保送清华硕博连读了，请大家恰饭。哥们不胜酒力，喝醉了，我背着120斤的他像背着一个菲尔顿，他还要撒娇，说要学一下《孤独的人是可耻的》是怎么唱的。
于是那个美丽的秋夜，这个世界上又多了一个唱张楚会跑调的小伙。他荒腔走板地用数来宝的方式喊道：“他们反对生命反对无聊……”他没羞没臊的模样就像在diss着空气。
很多年后，从近照上得知，他终于真正拥有了菲尔顿的身材，我们也已经很久没有实质性的对话，只有在上能够搜到他的名字，官运亨通，一个老婆两个孩子，很幸福的模样。我猜他已经忘记自己也曾经反对过生命和无聊，就像我只有偶然翻开旧日CD包时才会发现自己竟然还买过Nine Inch Nails的打口碟一样。
王小波写过一本叫《红拂夜奔》的小说，很有意思，每个大学生都应该拿起来读一读，他说每个人都不免在通往“人瑞”的途中，努力成为社会精英，“到各种场合去表演端庄”。
所以，在成为真正的“人瑞”之前，还是要对大学生活心存感激，还是要试着像库里一样站在三分线后两米出手那么几个三分，也确实应该要像詹姆斯说的那样“去经历”，因为这可能是你最后一段不够端庄却无人发难的时光了。
是根据历史和当地的文化和习俗起的
西部联盟：
1、菲尼克斯太阳（Phoenix Suns）：球队建于1968年，菲尼克斯是亚利桑那州的首府，位于美国西海岸的沙漠中，年降水量稀少，阳光充足，以“太阳”为队名最有代表意义。Sonic Underwater Navigation System 声纳水下导航系统
2、圣安东尼奥马刺（San Antonio Spurs）：NBA的创始球队之一，最早时球队大本营在达拉斯，队名为“达拉斯橡木队”，1970年更名为“得克萨斯橡木队”，1973年移师圣安东尼奥后改名为“马刺队”。“马刺”是骑马者钉在鞋后跟上的一种铁制的刺马针，以此为队名，可以反映出美国西部大开发的时代特征。Space Power Unit Reactor宇宙飞行电源装置用的反应堆
3、西雅图超音速（Seattle Supersonics）：球队诞生在西雅图，是世界上更大的飞机制造商波音公司的总部所在地。1967年球队建立的时候，波音公司正在开发制造超音速客机，而在波音公司帮助下创立的球队也选择了“超音速”这个名字。
4、达拉斯小牛（Dallas Mavericks）：1980年3月，球队老板在征集来的大约四千六百个名称中，选中“小牛”为球队的队名。
5、萨克拉门托国王（Sacramento Kings）：该队更名之多是NBA其他球队望尘莫及的，刚成立时叫“罗切斯特皇家队”，1957年更名为“辛辛那提皇家队”，1972年改称“堪萨斯城—奥哈马国王队”，直到1985年才定居萨克拉门托，更名为“萨克拉门托国王队”。
6、休斯敦火箭（Houston Rockets）：球队最早是在盛行军需产业的圣地亚哥，1961年迁美国国家航空天局（NASA）所在地休斯顿后，“火箭”这个名字更加名副其实了。National Aeronautics and Space Administration美国国家航空和宇宙航行局
7、孟菲斯灰熊（Memphis Grizzlies）：灰熊队于1995年诞生，当时作为NBA海外扩张计划的一部分，主场设在加拿大的温哥华市，并以加拿大西部非常有代表性的动物“大灰熊”给球队命名，象征着篮球的力量。2001年，灰熊队迁回美国田纳西州孟菲斯市，更名为孟菲斯灰熊队。
8、洛杉矶湖人（LA Lakers）：1948年加盟NBA时，湖人队还在明尼苏达阿波利斯，但是一次飞机失事，使湖人老板痛下决心，于1960年搬迁到了洛杉矶。队名也是征集来的名字，大意是在美国东北部五大湖工作或者居住的人。
9、明尼苏达森林狼（Minnesota Timberwolves）：1989年加盟NBA，以明尼苏达地区数量一种凶猛的野生动物“森林狼”命名。
10、丹佛掘金（Denver Nuggets）：原名“丹佛火箭队”，是ABA创始球队之一。1974年加入NBA后改名为“金块队”，因为19世纪美国家对西部进行大开发时，曾在丹佛发现了金矿。
11、洛杉矶快船（LA Clippers）：1970年成立于布法罗（buffalo水牛城），队名为“布法罗勇敢者队”。1978年迁到圣地亚哥后，更名为“圣地亚哥快艇队”，1980年又迁到至洛杉矶。
12、波特兰开拓者（Portland Trail Blazers）：成立于1970年，当时波特兰正好是西部大开发的中心地，因此用“开拓者”给球队命名也能反映出那个时代的特征。
13、犹他爵士（Utah Jazz）：创建于1974年，当时主场在新奥尔良，队名为“新奥尔良爵士队”。1980年移师犹他州的盐湖城后，依然沿用“爵士队”这个名字。
14、金州勇士（Golden State Warriors）：1946年诞生与于费城，队名为“费城武士队”，是为表达对美国独立战争中牺牲的勇士的一种敬意。1962年移师旧金山后改为“金州勇士队”。
15、新奥尔良黄蜂（New Orleans Hornets）：1988年在夏洛特组建并进入NBA，球队的队标就是一只凶猛的班胡蜂，是从社会上征集来的作品，另外夏洛特市的市徽上也有蜂的图案。2002年黄蜂队由夏洛特市搬迁到了新奥尔良。
东部联盟：
1、迈阿密热火（Miami Heat）：1988年组建，球队位于四季温暖宜人的佛罗里达的迈阿密，所以在众多队名后选名单中选中了“热”，既现示出了迈阿密的气候条件，又希望球队能有个红红火火、蒸蒸日上的未来。
2 名字的艺术---NBA30支球队名称来历
2、底特律活塞（Detroit Pistons）：1948年加入NBA时大本营在福特怀恩，老板是从事活塞制造业的，“活塞”就成了球队的队名。1957年，球队迁到汽车城底特律后仍然沿用这个名字。
3、波士顿凯尔特人（Boston Celtics）：1946年，11个冰球大老板商量成立新的篮球联盟，于是BAA应运生，凯尔特人队是最初的11支球队之一。由于波士顿有许多爱尔兰移民，其中有不少移民是凯尔特人，所以球队初建时队名就叫“原始凯尔特人队”，后简化成“凯尔特人队”。
4、克里夫兰骑士（Cleveland Cavaliers）：1970年入盟，克里夫兰在给新成立的职业篮球队起队名时，在当地投票表决，结果6000张选票中超过三分之一的票数都选了“骑士”。
5、华盛顿奇才（Washington Wizards）：1961年加入NBA，球队大本营还在巴尔的摩时队名为“子弹队”，因为巴尔的摩的军需产业非常发达。球队迁往华盛顿后继续用“子弹队”这个名字，因为叫“子弹”有暴力倾向，直到1997－1998赛季才改为“奇才队”，也有人称之为“巫师队”。
6、奥兰多魔术（Orlando Magic）：魔术队是NBA的新军之一，1989年才加入NBA。因为迪斯尼世界乐园是奥兰多的一大休闲娱乐场所而“ Come to the magic”（来玩魔术）又是奥兰多人更爱说的一句话，魔术队也因此而得名。
7、芝加哥公牛（Chicago Bulls）：1966年加盟NBA，因为飞人迈克尔—乔丹的原故，芝加哥公牛队绝对是在全球拥有更高知名度的NBA球队。芝加哥畜牧业非常发达，该城的职业橄榄球队和职业棒球队各有一支以动物名称命名的球队，所以“公牛”便成了芝加哥职业篮球队的队名。
8、费城76人（Philadelphia 76ers）：作为NBA中的一支老牌球队，在建队之初，当时的费城76人队既没有把主场设在费城，也没有取名为76人队，而是起了个非常富有爱国主义意味的名字——锡拉丘兹民族队（Syracuse Nations）。1937年组建的锡拉丘兹民族队随着NBL（国家篮球联盟）与ABB（美洲篮球协会）的合并，于1949年加入NBA，1963年迁到费城后改成“76人队”因为费城是1776年美国宣布独立的地方。
9、印第安纳步行者（Indiana Pacers）：也有叫印第安纳溜马队。1976年加入NBA，步行者英文名字是“Pacers”，发音和“Pace car”非常相似，而“Pace car”是在“印第安纳500”（和F1齐名的世界著名赛车盛事之一）比赛中在前方开道的先导车，其风头不让名赛车。球队以“Pacers”命名，自然也是想借“印第安纳500”的人气一举成名。
10、新泽西网（New Jersey Nets）：网队于1976年加入NBA ，“网”指的就是“篮网”，是篮球运动中不可缺的要素之一。网队之所以起这个名字，一方面是为了和篮球攀上点关系，另一方面是因为早在新泽西网球队成立之前，纽约已有棒球队METS和橄榄球队JETS，当时这两支球队都已羽翼丰满，网队起了这两个队的谐音NETS，其实也想沾一下它的光。
11、密尔沃基雄鹿（Milwaukee Bucks）：1968年加入NBA，和许多不知用什么动物名称给球队命名的球队一样，密尔沃基在给自己的球队命名时也曾举棋不定，最后在包括“臭鼬（Skunk）”、“海狸(Beaver)”等一大堆动物名称中，选择了弹跳力好、而且是密尔沃基一带野生的“雄鹿”为球队的队名。
12、纽约尼克斯（New York Knicks）：加入NBA时间1946年，正确的说法是“灯笼裤队”，因为纽约有大量荷兰移民，荷兰人最喜欢穿宽松肥大的灯笼裤，而“尼克斯”只是“灯笼裤”一词的译音。
13、多伦多猛龙（Toronto Raptors）：猛龙队于1995年诞生，当时作为NBA海外扩张计划的一部分，主场设在加拿大的多伦多市，队名也是征集而来的，最后选中了凶猛、速度快、弹跳高的“龙”。
14、夏洛特山猫（Charlotte Bobcats）： “山猫”，北卡罗莱纳州山林中的野生动物，它机警、善于捕捉猎物，拥有猫科动物的所有习性。山猫队于2004年加入NBA。
15、亚特兰大老鹰（Atlanta Hawks）：最初命名为“三市黑鹰队”，是借用了酋长“黑鹰”的名字。1951年迁至密尔沃基后易名为“鹰队”。1955年迁至圣路易斯，1968年迁到亚特兰大至今仍一直使用“鹰队”这个名字。加入NBA时间1949年
女生有男朋友的表现 9种表现表示人家名花有主了
一、女生有男朋友后,下班会经常等人来接
女生在没有男友之前,大多是一个人下班回家,也就是说下班走得比较干脆,不会在办公室磨磨蹭蹭。而一旦有了男友之后,到了下班时间一般都会有人来接,也就是说下班时总喜欢先观望那个接她的人有没有来。如果偶尔遇到他有事需要加班而来不了,她自然就会一副失落的样子,这是一种焦虑。
二、女生有男朋友后,看帅哥会变得心不在焉
女生在没有男友之前,一定会用欣赏的眼光看帅哥,如同是在欣赏身边的美丽风景,不但有欣赏而且还会有心动。而一旦有了男友之后,欣赏帅哥就应得如同欣赏橱窗里陈列的模特一样了,只有欣赏没有心动。因为,她总是感到自己的男友才是世界上更好的帅哥,即便他真的谈不上帅,这是一种满足。
三、女生有男朋友后,会更加照顾自己的身体
女生在没有男友之前,生病了总是一个人能捱则捱,实在捱不下去了才会独自到医院去看医生。而一旦有了男友之后,一点点小病也会让男友陪着上医院,不是因为女生变得娇滴滴了,而是因为女生喜欢看到男友为她担心着急的样子,这也可以衡量和表明她在他的心目中的重要位置,这是一种幸福。
四、女生有男朋友后,会减少和闺蜜聚餐
女生在没有男友之前,吃饭是不需要别人陪的,就算有朋友聚会也常常是约几个闺密或三、五同事。而一旦有发男友之后,即使到了饭点自己不饿,也希望可以坐在男友对面,看着男友狼吞虎咽的样子,因为她懂得秀色可餐的含义,更懂得男友喜欢陪着他一起吃饭时的那种美好的心情,这是一种心境。
五、女生有男朋友后,总是会乔装很累
女生在没有男友之前,再苦再累也不会抱怨,因为没有可以撒娇或者是可以抱怨的倾诉对象,而一旦有了男友之后,即使不累也会装出很累的样子。女生都希望男人用他那宽厚的手掌抚摸自己,给自己精神上的安慰,毕竟那是一种幸福,其中还有女生想要受男生保护的弱小心理在作崇,这是一种安全感。
六、女生有男朋友后,会变得很小女人
女生在没有男友之前,总是有一副女强人的坚强,仿佛任何艰难困苦都不需要男人的帮助,而一旦有了男友之后,女生的坚强顷刻之间就会土崩瓦解,她会变成一个小女人般的依偎在男友的身边,不在乎暴露自己的脆弱,因为,女生需要多一点男友的呵护与关怀,希望得到更多的爱,这是一种爱的撒娇。
七、女生有男朋友后,会更容易理解和接受异性缺点
女生在没有男友之前,总是希望能够找一个十全十美的完美男人,然而,理想很丰满,现实很骨感,一旦女生有了男友之后,她便不再用完美来衡量他,她会说:爱一个人就要接受他的全部,包括缺点。并且,她会用自己的实际行动来证明这一点,即便是旁人看来真的不配的男友,这是一种爱的执着。
八、女生有男朋友后,会更理解男人的所作所为
女生在没有男友之前,总以为男生应该围着恋爱女友转,任何时间都应该随叫随到,不得有任何怨言,一旦有了真正爱的男友之后,才明白男生最重要的事情并不是跟女生恋爱和结婚,男生有自己的社交圈子,有自己的事业,有自己的理想,女生是不能也不可以干预男生实现心中理想的,这是一种支持。
九、女生有男朋友后,恋爱心理也会发生变化
女生在没有男友之前,可以心平气和地看淡一切,没有拥有自然也就不会怕失去,然而,一旦女生拥有了男友之后,心态就会发生变化,总希望男友可以帮自己搞定一切,而女生可以很享受有专人为自己服务的那种 *** ,并且,可以很随意地享受男生为自己忙忙碌碌,不是女生变懒了,这是一种享受。
一般来说是很有可能感染的,但因为生殖器的不同,女性比男性更容易感染AIDS!如果知道她(他)有AIDS的话建议你去正规医院查一下HIV,就是艾滋的抗体检查比较保险!
再者ADIS也分感染和携带两种,一定要分清你究竟是感染了ADIS还是携带ADIS病毒!即使是感染了也不要紧,现在治疗ADIS的药物很多,积极的配合医生,采用“鸡尾酒”疗法是能很好的控制住病毒在血液中的数量的。NBA著名的篮球明星，“魔术师”约翰逊也是一名ADIS感染者，但他经过积极的治疗最终把提内的ADIS病毒完全的消灭了，这就是医学上的一个奇迹。要有一个良好的心态去面对！
刚从笑话吧收集了几个经典笑话，贴给你看看吧……
不过稍微带点色儿～～（将就将就吧^_^）
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1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2： 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁 *** *** 眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
3： 一排 *** 在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mopcom抓，mopcom问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
4： 只有三次 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“之一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
5： 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这 *** ，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了之一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的*威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
6： 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了
7： 有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。
他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到!
8： 乌龟的 *** ————答一个词 规定
乌龟倒立————答五个字 上面有规定
乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字 上面有新规定
乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字 盖中盖
乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字 新盖中盖
乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字 巨能盖
9： 有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」
10： 半夜里，兽医接到一位老处女打来的 *** ：
“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。”“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。
“我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。
“你可以拿棍子打。”医生说。
“也试过了，没效，”她回答。
兽医百般无奈地说：
“这样好了，你把它们抱到 *** 旁，我打 *** 给它们。”
“这样有效吗？”她好奇地问。
兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”
End——————
成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽不及格的人数呢"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中更好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis)
死光（school）
委婉
教授在上伦理课他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情
"比如说,如果你们看见女孩子 *** 上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'女孩子往肩部看,然后向下---看 见了"
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近
最后退到无路可退时, 那只老虎说话了
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是
那学生同一题掷好几次
便问那学生为什麽
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课 正好这日值日生未擦黑板
他大生叫一声:"哪一个做庄" 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了"
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到 *** 如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子下面,谁能说出一个有这种名字的日本人"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎"
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的 *** 说呀"
这个学生想了想说道:"老师,我 *** 想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级之一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少 *** 耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道"今
晨我到校一见钟情,就向她问好""词不达
意,还是不对"她望着男教师又说:"我对您 一见钟情
""这次对啦!啊不对," 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对"
杜和王姓氏的谐音梗有很多，下面就为大家介绍几种比较有趣的谐音梗吧。
1 杜兰特和王者荣耀
杜兰特是NBA联盟现役球员，他的名字“杜兰特”和“独特”谐音，而“王者荣耀”的“王者”和“梦想”谐音，因此可以说他是“杜独特和王梦想”了。
2 杜蕾斯和王老吉
杜蕾斯是一种男用避孕套品牌，而王老吉是一种中药饮料品牌，两种品牌名字的之一个字都是“杜”和“王”，因此可以联想到“杜蕾斯和王老吉让你两不耽误”。
3 杜撰和王八
“杜撰”的意思是“胡乱编造东西”，而“王八”的意思是“缺乏品德、行为蛮横、无礼的人”。因为“杜”和“王”这两个字相同，所以可以组成一个谐音梗，“杜撰和王八都是以胡说八道为荣”。
4 杜和王母
“杜鹃”是一种花卉，而“王母”是道教、民间信仰中的神祇，两者看似没有什么联系，但因为其谐音梗，可以将两者组合起来，“杜鹃和王母争奇斗艳”。
5 杜松子和王牌
“杜松子”是一种植物，被广泛应用在 *** 酒精饮品的过程中，“王牌”是比喻某个领域或行业中最突出、更具有代表性的人或事物。因此可以将两者组合成一个谐音梗，“杜松子和王牌，一个增加精髓，一个展现精神”。
以上就是我能想到的一些杜和王姓氏谐音梗，希望能够带给大家一点点快乐。
